♫ Music of a life... [Музыка жизни]

Объявление


Ну что же, основные исправительные работы на форуме закончены, и мы готовы с новыми силами вступить в жизнь! Так что гости – Welcome, а пользователи - будьте активнее !
**
Итак, что нового? Следует заметить, что мы сменили дизайн руки наконец-то дошли , вследствие чего выражаю огромную благодарность Кошке Ли, и её волшебной выдержке и без того потрепанным нервам.
Помимо этого, у каждого из участников появилась возможность делиться с другими своей любимой музыкой, т.к добрая администрация добавила скрипт музыкального плеера :D
И еще, на заметку: Не забываем читать, что находиться под синенькими кнопочками – там тоже есть полезная информация. В общем, о главном я сказала, так что можете крутить колесико вниз, хотя еще одно: Это далеко не все идеи для форума, мы развиваемся и всеми руками и ногами придумываем новенькоеВаша Добрая Администрация :D
Работа форума временно приостановлена.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ♫ Music of a life... [Музыка жизни] » |Посмеёмся? » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

В этой темке анекдоты) Выкладываем самые прикольненькие и смеемся вместе ^^

Отредактировано ~Shade of vampire~ (2010-01-05 20:37:10)

0

2

Заканчивается свадьба, на столе много грязной посуды:
ЖЕНА к МУЖУ подходит и говорит:
-Ну дорогой, теперь ты мой...
-САМА ДУРА МОЙ!

Учительница (году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

-Алло,дорогая,а ты что больше любишь- бананы или персики?
-Ты на рынке?
-Нет, в аптеке....

Разговаривют муж с женой:
она: - Милый,а я красивая?
он: - Да
она: - А по подробней?
он: - Да,красивая...

Переписка в аське:
- Она: "Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь!"
- Он: "У меня установочных дисков нет."
- Она: "Ну так зайди в аптеку и купи, аптека еще открыта."
- Он: "Дура, будешь пи*деть, я к тебе с чемоданом приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и все видит!!!"

-Я приговариваю вас к 100 гривнам денежного штрафа за оскорбление государственного служащего.Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвеняемый?
-Вообще-то хотел бы, но при таких та ценах...

Разговор двух блондинок.
-Представляешь! говорят, что этот новый год на пятницу выпадает!
-Да-а! только бы не на тринадцатое!

жена говорит мужу: "дорогой,представь вокруг тебя бабки,капуста,зелень!!".
муж ей отвечает: "да бл*ть!!!я же сказал!!! НЕ ПОЕДУ Я НА ДАЧУ!!!!!!!!!!!".

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей"
Жена мужу: - Чего так низко оценил?
Муж: - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб. = 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж наследующий день возвращается домой, а на двери объявление,написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24рубля"
Муж: - Ты чего, ох*ела???? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. и пипетка за 10 руб.

- А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец??
- Нет, жена и дети...

Однажды жена решила проверить как у мужа идут дела на работе. Она пришла к нему на работу и увидела такую картину. У мужа обе руки на клавиатуре, а сам он пытается выдернуть ногой главный шнур. И жена спрашивает:
- Что произошло ? А муж отвечает:
  - Да вот инсталировал новую программу и тут мне написали: " Хочешь увидеть голую бабу, то нажми 10 клавиш одновременно " . Я нажал.
- И что дальше ?
- А дальше мне написали: " А теперь сука хоть одну клавишу отпустишь весь винчестер отформатирую".

Преступник сел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении!

Идёт наркоман, за собой верёвочку тащит, к нему подходит девочка и говорит:
- дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите??
он отвечает:
- а шо мне её впереди толкать?=)

http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

+1

3

Fox, Хорошая тема, молодец) :cool: Только правильным будет её перенести в ИГРЫ. А за темку тебе +

В темке не флудим!

0

4

летит комп с 9-ого этажа и думает "сейчас бы зависнуть"!

ночь, улица, фонарь, аптека
зима, январь,
два незнакомых человека,
есть закурить, кулак, фонарь.

Сын звонит домой:
- Ма, пpивет - папу позови!.. Па, пpивет - Спаpтак выигpал?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа pазpешил погулять!

Однажды собрались волк,заяц и хомячок имигрировать в китай. Они думали как их будут звать,и тогда волк предложил:
-Меня будут звать вуй.
Заяц:
-Меня зуй.
Хомячок:
-Тогда я не поеду.

Знаете по чему блондинки открывают йогурт в магазине.Потому что там написанно-"открывать здесь"

Бублик,бублик - радостно кричали  дети, неподозревая что Колобок смертельно ранен)))

У старого морского волка спрашивают:
-а вы можете припомнить самую страшную бурю в вашей жизни?
-да.это было, когда я плюнул на только что вымытый моей женой пол!

Празднуют 2 друга Новый год. Пьют.
Тут наступает Новый годи один другому говорит:-
-Надаже,пьём 1 бутылку 2 года!

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум

0

5

Преподователи - они разные. Одни несут знания, другие - ахинею

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ё, а Каникулы уже кончились?????

С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И чё?
- Да болтали полтора часа....

Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Приходит муж пьяный домой, жена на него смотрит, смееться и говорит и где ты был?
Муж: с друзьями пиво пил
Жена: Мой ты супермен, а чего так поздно домой вернулся?
Муж: Ну понимаешь в компании с толстяком время летит незаметно…
Жена: Мой ты супермен! А чего от тебя рыбой несет?
Муж: Ну мы пили пиво с таранкой.
Жена: Мой ты супермен!
Муж: Слушай, а чего ты все время на меня говоришь супермен и ржешь?
Жена: Да ты понимаешь, это только супермен одевает трусы сверху штанов и идет по улице!!!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот тебе напольные весы!

Дедушка-профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
-Профессор, голубым не видно!
Дедушка, не оборачиваясь
-Голубые могут пересесть на первый ряд...

"Двойной удар"-это грабли,на которые еще и нагадили.

Самое лучшее пиво то, которое случайно осталось на утро.

Первый признак серой и скучной полосы в жизни-отсутствие статуса в асе или контакте.

Работа еще какой волк!!! Жрет личное время, которое можно с пользой
потратить за бутылкой пива.

Всех дел, конечно, не переделаешь, но напортачить везде понемножку -
попробовать можно.

"Пока Lada Revolution представлена в качестве концепта – у машины не открываются двери и капот.."
-Да, действительно, зачем такая роскошь?

Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь.

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь
шею.

Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: женись на мне!
Он поржал и отпустил....

Хожу с 3-летним сыном по зоопарку. Он у меня джентльмен, поэтому возле
каждой клетки здоровается с ее обитателями, а уходя прощается. И как-то
получилось, что после посещения т. н. "козьей горки" он забыл поздороваться
и попрощаться.
Вспомнил он об этом когда мы отошли метров на 30. Возвращаться лень,
поэтому мой сынуля на весь зоопарк орет "Привет, козлы!!!". Некоторые
посетители оглянулись, и, как мне показалось, даже кивнули.

Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик:
- милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял...
- ехал я в 42, нет там твоей ноги...

Сидит мужик дома. Жена от него ушла, с работы уволили, денег нет. В общем - жизнь не удалась.
Вдруг - звонок в дверь.
Он открывает и видит - стоит старушенция: морда раскрашена, кофта синяя, юбка красная, платок зелёный, туфли оранжевые.
- Ты кто?!
- Я - Смерть...
- Какая-то ты нелепая...

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…

В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Блин, ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!

******

В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть

******

Знал бы ты, сколько у нас тут Инет стОит... На героине сидеть дешевле, чем в Инете!

******

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина...

******

Любая женщина наперечёт знает все свои достоинства. С недостатками хуже

- Вот ваша зарплата...
- Афффиигеееееть! Дайте две!

Конституция предусматривает два равноупотребимых названия страны - Россия и Российская Федерация. Подумалось: если гражданин России - россиянин, то гражданин Российской Федерации - российский федераст?

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

0

6

Грузин поступил в московский институт.
Звонит домой:
-Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь 
-А почему они так говорят? 
-Потому что я приезжаю в институт на своей машине. 
-А они? 
-А они на троллейбусе. 
-Купи себе троллейбус, езди как все и не выпендривайся!

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Три стадии мужской наглости:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он:
"Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает:
"Что ты делаешь?"
Он:
"Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит:
"Ты следующая!!!!!"

Попали американец, русский и индус в ад. Один демон решил над ними поиздеваться и предложил им условие: кто сможет защититься от его трезубца, то тот отправится в рай. Первый вызвался американец.
- Чем защищаться будешь? -- спросил демон.
- Камнем. Демон ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду...
- Чем ты защищаться будешь? -- спросил демон у индуса.
- Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю.
Демон ударил его трезубцем несколько раз и говорит:
- Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
- А можно я посмотрю, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают.
Демон согласился и спрашивает русского:
- Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
- Как чем?! Индусом!!!

разговор парня со своей девушкой!  (без обид)
-Милый почему если у девушки много парней,то говорят что она шл*ха,а если у парня много девушек,то он крут???
-а ты подумай !что если ко всем замкам подходит один ключ,то это хороший ключ,а если к одному замку подходят все ключи,то это фиговый замок.)

Встречаются дети разных поколений.
Древний говорит:
-Меня аист принес!
Средневековый говорит:
-Меня в капусте нашли!
Современный говорит:
-А меня из интернета скачали!

(жесть)
Бегают по лесу скунс и заяц.Так разагнались,что оба врезались в дерево.
Заяц:Я не помню кто я...
Скунс:Я тоже не помню...
Заяц:Давай ты меня опишешь и я вспомню
Скунс:Ну...ты весь белый...у тебя пушистый хвост.
Заяц:Да я вспомнил я Заяц!
Скунс:Давай опиши теперь меня...
Заяц:Ну ты круглый...сзади у тебя полоска...и от тебя воняет
Скунс:Я чё...ЖОПА что-ли...

Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Жена говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

подходит илья муромец к горынычу и говорит:
-слышь змей,а чё у тебя детей нет,а?
-задолбал илюша!рубишь с пьяну что_попало,а потом прикалываешься!!!

Молодой человек приходит к доктору. Доктор его спрашивает:-"Вы мальчик или мужчина?".Тот качает головой типо не знает, тогда доктор ему объясняет что мальчик это тот, который не спал с девушкой, а мужчина, котроый спал.Молодой человек говорит-"Пишите мальчик...", доктор-"Не спали?!", молодой человек- "Да разве с ними уснешь?"

ВООБЩЕ ЖЕСТЬ!!!

Идет лекция.
Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске.
Студенты: кто пишет, кто слушает музыку.
На "Галёрке" трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

сидел мальчик.
Смотрел на звёзды видит одна упала
он не смог опредилица с желанием
на следуйщий день папа ему подарил
велосипед с реактивным двигателем гудком и сиськами

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают.
Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Учитель спрашивает:
-Дети что вам больше всего в музее понравилось
Вовочка отвечает:
-Как проводница с лестницы падала

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

0

7

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

+1

8

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Отредактировано Mary's_retro (2010-07-24 14:24:15)

0

9

:D  :D  :rofl:  :rofl:
Хоспаадииии...классно написано :cool:

0


Вы здесь » ♫ Music of a life... [Музыка жизни] » |Посмеёмся? » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC